RE: sinnfrei?!?! - 3

Zitat

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Wird das Ende verschweisst spricht man von einem Stift!

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Und wie kricht man dat hin? Hier kommt die Maus...

Mit der Vollautomatischen Ultraschall - Benadelungsmaschine!

http://www.artur-mueller.com/m%F...80ultra.jpg

Gruss Euer Christoph

So, jetzt aber bitte nochmal was Sinnvolles!

Fürs Wochenende:

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst ...

Und zum Schluss...

Müde bin ich, geh zur Ruh - Schließe Arsch und Augen zu.

In diesem Sinne, Tschuuuus!

Hiiiiiiiiiilfe,
es gibt Fragen auf die ich keine Antwort finden kann, auch wenn ich meine grauen Zellen noch so sehr anstrenge.

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Warum sieht jeder, wenn man besoffen ist, aber keiner das man Durst hat ?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade ?

... und noch ein Tip fürs Sonntagsfrühstück ...

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!

... in diesem Sinne - guten Hunger ...

Hab da was gefunden und beim Lesen gebrüllt bis zum Abwinken.

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

... was soll uns dieses Gesetz nur sagen ...
... hat mir meine Mutti doch schon alles beigebracht ...
Aber §7 hat se glaub ich vergessen.

Hallo Grubenfred, Le polé und der Rest der Welt, erstmal will ich sagen geile Ostertage waren das wieder!! Danke dafuer!!!!

So aber jetzt zum Ernst des Lebens zurueck.....

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?

Die Dusche (frz. douche, lat. ductio „Leitung“) ist eine Erfindung des timbukturianischen Erfinders und Indianers „Pinkelndes Wasser“.

Das "Das" ist eine Konstellation aus den drei
Buchstaben "d", "a" und "s", die in der germanischen Tradition für Dummheit, Ahnungslosigkeit und Sinnlosigkeit stehen.
Schon die alten Germanen gebrauchten diese Abkürzung, um eine gewisse Ratlosigket oder momentane Verwirrung anzuzeigen.


So jetzt alles klar.....

Andere Namensvorschlaege waren
Duschgarnicht
Duschdichmal
Duschdusau

Zu der Toilettenordnung kan ick nur sagen...Respekt!!!!! Kacken nach Vorschrift.....Also ich waere schon an § 3 gescheitert!!!

ach und uebrigens,hier mal was ganz privates ueber mich...
Mein Lieblingstier das ist der Zapfhahn!

Zitat

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Hallo Grubenfred, Le polé und der Rest der Welt, erstmal will ich sagen geile Ostertage waren das wieder!! Danke dafuer!!!!

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Tach Tante Transe!!!Jo, war mal wieder richtig geil! Kollektive sinnfreie Beschäftigungstherapie bei herrlichem Wetter im Dialog mit "Slots". Und immernoch halt es in meinen Gehörgängen: "Was bedeuten denn die Nummern???" Tja, das weiß nur der Wind...

Wie bereits erwähnt, wirds jetzt leider wieder "Bier"ernst und deswegen machen wir mal damit weiter:

Eines Tages machte sich Richard Ötzkötz auf den Weg um ein Bratwurstbratgerät (das isses wieder) zu kaufen.
Angekommen im Geschäft wollte Annelise ihrem Opa die Zahnbürste geben, doch Lorelei bratete ihr ein Ei, dass sie kurz zuvor bei Farmer Joe für neun Kisten Holz eingetauscht hatte. Zwölf Tage später fand Erik den Weg zu einer Brücke im Nordwesten seiner Hosentasche, die seit September ein wenig eingelaufen war. Da sein Sessel keinen Handstand machen wollte, beschloss Klaus sein Pferd zu schlachten, um damit das gewonnene Eisenerz an seinen Hund zu verfüttern. Meine Oma sagte ja immer, dass Rauchen nicht gut ist. Nachdem sich auch Liselotte einen Staubsauger zugelegt hatte, bat sie ihre Katze bei Aldi zwei Gramm Kronkorken zu kaufen, damit ihr Fernseher keine Flecken bekommt. Doch da Fred keinen PC hatte, konnte Myriam ihm keinen Toaster als Hochzeitsgeschenk zu seinem Namenstag geben, denn ihre Mutter war keine Primzahl. Am Ende des Tages wollte Gerald noch zwei Eier legen, damit seine Heizung früher an geht, doch da ihm sein Vater diesen Abend keinen Tee machte, konnte er auch nicht das Ende von Blade sehen. Der Hund des Katalysators verstand das Auto im Herbst nicht mehr: „Warum hat die Lackdose den Mülleimer im BMW erschlagen und das auch noch mit einem handelsüblichen Flaschenöffner? Hätte sie nicht eine Katze dazu verwenden können?“ Diesen Baum musste Kommissar Hund des Katalysators ganz alleine auslosen und dabei hatte er heute seine Kartoffel im Münzfernsprecher vergessen, was das Tomatenmark nicht im mindesten interessierte, da das Kabel mit ihm Schluss gemacht hatte. Mit anderen Worten: „Was für ein scheiß Verkehrsschild!“, fluchte der Hund und verriss den Apfel weswegen sein Elefant gegen die Straßenlaterne prallte und lichterloh auslief. Die Katze biss herzhaft in die Klospülung hinein und riss dabei den Schwanz eines Pferdes aus, was den Kannibalen aber nicht weiter störte, da er genüsslich sich an einem Gemüseeintopf labte.

Senseless, sensless, shalalalala!!!

Greetz

Hallo Welt,

so nach dem ich jetzt Willi und Maja ins Bett gebracht habe kann ich mich endlich mal wieder meiner Lieblingsbeschäftigung widmen...nämlich dem sinnfreien schreiben....
Aber erstmal sag ich :" Silence, I kill you!!!!"

Also hier nun meine Textanalyse des Sachtextes Senseless, senseless, shalalala!
Mein Analyseaufbau ist folgender:
1.Wie hat der Autor Gedanken, Inhalte und Absichten sprachlich umgesetzt?
2. Was will der Text mit seinen sprachlichen Mitteln erreichen?
3. Welche Wirkung geht von der sprachlichen Gestaltung aus?


zu 1. Der Text wird stark geprägt durch viele aneinandergereihte Partizipialphrasen, die offenbar seine sehr vielen Gedanken in einem kurzen,prägnanten Text wiedergeben sollten. Dabei bedient er sich meist des parataktischer Stils und der Allegorie.
zu 2. Meiner Meinung nach möchte der Text auf die zeitgenössischen Missstände des 21. Jh aufmerksam machen.
Dabei fällt natürlich stark auf, dass der Titel des Textes erst zum Schluss genannt wird. Der Titel " Senseless,senselss, shalala!" steht dabei für die Sinnloskeit des sozialverträglichens Frühablebens des Schamanen Shalala.
zu 3. Der Wirkungsgrad zwischen Autor und Leser diesem Fall ist enorm.Die dabei entstehende Differenz von zugeführter und abgegebener Leistung bezeichnet man als Verluste oder genauer Verlustleistung.
Und ich habe große Gehirnzellenverluste zu verzeichnen. Aber witzig war es trotzdem!

Also kurz gesagt...cooler Text!
Und jetzt mal wieder was Ernstes:
Sitzt ein Kühlschrank auf nem Baum und raucht ein Toastbrot, kommt ne Tür vorbei geflogen:"Bist Du schon 18"? "Nee, wieso? Is hier Einbahnstrasse?"

Und hier noch ne Info!!!!
650 Personen müssen jedes Jahr ins Krankenhaus, weil sie in Paris auf Hundescheiße ausgerutscht sind.


so ich flieg dann mal wieder los!

Zitat von Puck - die Stubentranse

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Also hier nun meine Textanalyse des Sachtextes Senseless, senseless, shalalala!

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Das Problem ist doch, die Aufnahmefähigkeit der großen Masse ist nur sehr beschränkt, das Verständnis klein, dafür jedoch die Vergesslichkeit groß. Aus diesen Tatsachen heraus hat sich jede wirkungsvolle Propaganda auf nur sehr wenige Punkte zu beschränken und diese schlagwortartig so lange zu verwerten, bis auch bestimmt der Letzte unter einem solchen Wort das Gewollte sich vorzustellen vermag.

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit, denn
das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.

Und hier noch ein kleiner Spartipp für die Sparfüchse unter uns:
Klopapier beidseitig verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand!

...in diesem Sinne - Fred aus der Grube

Hallo Welt,

also wieso eigentlich klopapier nehmen. Es gibt doch auch Kaffeefiltertueten. Einfach nachdem der Kaffee rausgelaufen ist aus kippen und zum trocknen auf die Leine haengen.
Dann brauchst auch gar nicht mehr aufs klo, sondern kannst gleich dein geschaeft in die tuete machen und anschliessend mit der aussenseite abwischen.

uebrigens ich bin natuerlich nichtzum legastheniker mutiert,sondern hab nur die daenische tastatur unter mir

ach und grubenfred..eins noch...Wär ich so wie du, und du so wie ich, dann wäre ich lieber du, weil du ja dann ich bist, und ich so wie du. Du wärst wahrscheinlich lieber so wie du, weil ich du bin, und du ich bist.